enfants et bazar, ma fatalite

SENTIMENT DE BONICHITUDE + OPTIMISME CÉLESTE = FUN GARANTI

En plein bain à remous samedi aprèm et en grande conversation philosophique avec ma super copine, trop super maman de 2 nénettes, je lui racontais le sujet de mon prochain article : la propreté.

OULALA, MAIS CA N’EST PAS CLAIR, DE QUOI PARLE-T-ON?

Après quelques yeux tous ronds, et fronts plissés signifiant l’incompréhension, nous avons réalisé toutes 2 que nous discutions alors de choses différentes. Je parlais d’apprentissage de la propreté plus au niveau fessier infantile, elle m’évoquait les problèmes d’ordre ménagers. On s’est alors bien marré et on est ensuite passé à autre chose, d’immensément plus profond, vous l’imaginez bien.

De retour à la maison, mon texte sur les ptites fesses toutes cracra des bébés n’arrivant pas à voir le bout du tunnel, je me suis dit que je ferais honneur à ma cops trop cops en traitant d’un sujet qui nous concerne presque toutes…le désordre plus communément appelé bazar ou foutoir façon #OMG #SOSALAIDEAUSECOURS. Ouais, ça m’a inspirééééée !

Je ne sais pas comment ça se passe chez vous. De ce côté de la planète, si je suis bien passée au bord du burn out domestique à certains moments de ma vie de maman, cela fait désormais presque partie du passé, que c’est chouette !

trop de bazar EN 31 POINTS, QUE C’EST LE SOUK!

Passke ba voui, ya bien eu des instants où ça a été vraiment dur d’accepter que son enfant :

-Mette la couverture de son lit par terre pourtant fait au carré 3 secondes plus tôt
-Déroule le rouleau de papier toilette pour au choix le manger, le laisser trainer au sol, le mettre dans la cuvette avant utilisation, ou essuyer les fesses de bébé Corolle
-Mette ses doigts sur l’écran de la télé après que tu l’aies nettoyée
-Fasse pipi par terre quand le sol vient d’être lavé et qu’il sent encore le citron
-Jette sa cuillère pleine de soupe qui ira se crasher gentillement sur la table, puis sur ses vêtements, les tiens, la chaise pour enfin atteindre son objectif carrelage
-Laisse trainer ses jouets au milieu du salon juste pour que tu te cognes l’orteil et écrabouilles le jouet au passage
-Eclabousse l’eau du bain tous les jours façon tsunami océanique
-Etale le dentifrice avec sa brosse à dent, dans l’ordre, sur le tapis, puis la baignoire et enfin sur son front. Après le mascara, ça ne rend pas si mal. Ça fait un peu colonnes de Buren
-Détruise ton rouge à lèvres en teintant ses sourcils avec vivacité avec
-Mélange le puzzle avec les instruments du docteur en mettant tout ça dans un joli bouquin cartonné qui a ensuite été brutalement refermé détruisant ainsi les 3 jouets réunis
-Jette systématiquement les fringues de sa poupée par terre. Insiste pour que tu la rhabilles ensuite comme si vêtir TES VRAIS enfants avec toute la difficulté du monde au quotidien ne suffisait déjà pas. Ba ui, ui, ton enfant, lui, il n’est pas comme poupée. Il se lève, se retourne, crie, s’énerve, blagouille, s’allonge, jette la culotte tout ça avant que tu aies réussi à lui enfiler.
-S’assoie sur ton parquet impec avec un fessier enduit de caca
-Insiste à te sortir 3 pyjamas propres par jour
-Ouvre les feutres un à un en appuyant bien fort sur les feuilles de papier. Résultat, la table est tâchée et les mines sont enfoncées
-En parlant de feutres, se dénude complètement pour expérience façon street art. Commence par peindre son corps en intégralité en n’oubliant pas of course les nombril, langue et intérieur des oreilles pour ensuite s’attaquer au mur et aux chaises
-Mette ton téléphone portable dans la machine à laver en te confiant qu’il est sale. Naaan mais à quiiiii la fauuuuuute ?
-Enlève les feuilles de tes plantes intérieures, une à une, pour les manger et une fois rassasié, ranger le reste de la flore dans diverses cachettes surprises de la maison
-Fasse avec sa ptite voiture Cars, des cascades dignes de Hollywood sur ton écran plat que t’as pas fini de payer
-Sorte tous les couverts, casseroles de leurs tiroir et placard respectifs pour les éparpiller un peu partout dans la maison. L’idée étant bien sûr que les corvées quotidiennes ne suffisent pas
-Déplace les meubles sans ton consentement. Parce que yes, pour dîner, petit ange nen-peu-plu. Il a trop mal aux bras, forcément, c’est fatigant. A contrario, quant’il s’agit de tout chambouler dans la baraque, il se découvre des qualités des musclor version Superman Hulk
-S’implique avec acharnement dans la rayure de ta belle table basse en bois
-Mette en route le lave-vaisselle quand il est vide ou plein mais déjà propre
-Prenne les œufs du réfrigérateur pour les casser en refermant la porte
-Tire sauvagement sur les rideaux à t’en déformer le truc
-Insiste à mettre les miettes de pain sur le sol ou ailleurs, mais surtout pas sur la table
-Se batte comme une chiffonnière avec sa sœur pour avoir Alicia. Alicia c’est la poupée qui n’intéressait personne par le passé. Qui ne s’appelait d’ailleurs même pas comme ça 3 minutes plus tôt. Dont les 2 enfants hurlent, pleurent désormais le prénom pour savoir qui réussira à l’avoir en premier à t’en briser les tympans, pour finalement laisser le pauvre objet périr sur le couvercle de la poubelle l’instant suivant.
-Vomisse sur ton canap en tissu quasi tous les jours au début
-Se confie à tata en lui avouant un petit secret, cacher ses crottes de nez dans son oreiller, c’est rigolo mais faut pas le dire à maman
-T’impose des lessives et du repassage de l’ordre du mont himalaya
-Détruise tous tes rêves de maison parfaite
-T’oblige à ramasser à t’en briser le dos tous les objets de la baraque environ 400 fois par jour

Mais qu’y a-t-il à dire ? Comment en suis-je arrivée là ? Un seul mot : Résilience !

Oui

trop de bazar? OUI MAIS

Naaaan, je vais bien depuis que je sais que je ne suis pas une mauvaise mère. J’ai tout simplement des enfants créatifs qui malgré mon investissement arrivent à trouver les failles dans mon système de garde infaillible. Ben oui, passke quand t’es toute seule, ya toujours LA minute où tu vas aux toilettes, chauffe le biberon, remplis la baignoire. Je vous rassure, je fais un tout petit peu ma marseillaise. Les filles sont en sécurité et je les ai à l’œil. Maaaiiiis j’avoue quand même que ça demande un tas d’énergie. Pass-kel-son-tro-fortes mes ptites amours. Je tire mon chapeau et ma révérence à leur infatigabilité, à leur ingéniosité dès le plus jeune âge, à leur dévotion pour la désobéissance, à leur insatiabilité quant’au fait de tester leurs limites puis les miennes au passage:)

Quoi qu’il en soit, je suis arrivée très récemment à une étape extraordinaire de ma vie de maman. Cette dernière consiste à laisser carrément tomber le désir de te justifier auprès des autres parce que tu n’es plus à une honte près.

Tous ces efforts quotidiens d’éducation, d’explication, d’apprentissage de la politesse, la propreté, l’élégance, la féminité sont-ils loupés, ratés ? Ça me fait un peu rigoler quand on vient me dire que mes pépettes sont trop bien élevées. Dans ces moments-là, je me dis que ça doit être pareil ou PIRE chez les autres, les pauvres, hihihi.

Bref, vous l’aurez compris. Je ne me laisse pas démonter. Mon moral n’est pas sapé, il reste même bon. Bon ya bien des ptites baisses de régimes par ci, par-là, mais le reste du temps, JE LAISSE TOMBER !

On disjoncte puis on reste zen.

Je retrouverai bien assez vite un intérieur impec. Mes enfants vont grandir et viendra le temps où je les regretterai ces bazars qui me rendent un peu dingues. Tantôt dingue morte de rire, tantôt version Cruella, tu me fais sourire tellement t’es douce. Oui, un jour, Les filles seront grandes et dans leurs propres chez elles. D’ici là, Je mets ce désordre momentané dans une case à part de mon cerveau en me disant que ça ne durera pas. et j’essaie de profiter de leur ingéniosité rigolote.

Ça ne s’est pas fait tout seul. Il m’a fallu du temps pour accepter ça.

Et en attendant que le souk, le bazar et le foutoir prennent fin, j’explique aux petites comment ranger derrière elles, en priant pour que ça rentre un jour. On fait même ensemble, et si on est encore loin de franchir la ligne d’arrivée, ça va. Chéri dit que ça ne le dérange pas de vivre ainsi. Bon moi, franchement, si! Mais plutôt que de perdre définitivement la boule, de devenir cette personne que j’entrevois parfois, celle qui sort de son corps en ne se reconnaissant plus car elle a clairement disjoncté, je me laisse encore quelques jokers. Je préfère attendre pour devenir hystérique genre l’adolescence des filles par exemple.

Je suis aujourd’hui au seuil d’une nouvelle ère car diverses options s’offrent à moi. Il m’est possible de tyranniser les filles ou leur papa ou les 3. Je peux aussi engager une personne pour m’aider de temps en temps, encore mieux, à plein temps ou finalement, tout faire…comme d’hab en me faisant simplement à l’idée. Keep le smile est ma devise, ou du moins, un objectif. Je fais de mon mieux pour garder un intérieur digne. Le reste du temps, je continue mes balades, mes rêves, mes jeux parce que c’est ça la vie!

En cette fin d’article, je tenais à préciser que j’aime infiniment mes enfants et que si certaines photos peuvent parfois faire un peu peur, elles ont été prises dans un cadre sécurisé. Les filles sont en effet très créatives comme beaucoup d’autres et si elles sont toujours à l’origine des petites blagues et bêtises illustrées ci-dessus, nous sommes, en parents très communs, là pour assurer leur sécurité. On explique en amont ce qu’est une bêtise mais aussi quand on en voit une. La plupart d’entre vous savez déjà que les enfants aiment que l’on répète et qu’entre temps, ils récidivent…souvent. J’ai toutefois profité de quelques moments comiques ou hilarant pour immortaliser la divine imagination de mes petites cerisettes, cela quand papa était à côté pour tout bien gérer…